Prendre un peu de temps...

Ouff... Marre d'être en colère contre lui, j'écrivais la dernière fois... Bien pas longtemps après ça, on a eu une chicane tellement grosse qu'on a dû faire appel à ma mère comme arbitre...
Pour en finir avec le constant qu'on a un problème de communication... Lui ne le reconnaît qu'à moitié... Refuse d'aller voir un psy.. Dit que ça va se régler... Ça va un peu mieux depuis 2 semaines, mais je sais que rien n'est réglé, qu'à la première occasion, ça risque de ressortir... Je crois que ce qui arrivera, c'est que moi, j'irai en voir un toute seule... Comme ça si je change d'attitude, la dynamique va changer entre nous... C'est ce que je vois de plus constructif...
Sexuellement... Toujours au point mort... Mais avec la /$%Y$?DFE%?&$ de pilule que je prends, c'est pas facile d'établir une vie sexuelle... Je suis menstruée n'importe quand (je peux l'être pendant trois semaines complète ou je peux l'être deux semaines de suite - 3 jours une semaine, break et pis 3 jours l'autre semaine... C'est pas encourageant...) Puis cette semaine, on a tous les deux passé à travers une gastro monstre... Cadeau (j'imagine) de notre adorable chérie... ;) Alors faire crac-crac dans ce temps-là... On oublie ça... Non, j'imagine que ça va reprendre... On est sorti au cinéma la semaine passée.. c'est déjà pas mal pour nous!!!

Sinon... Le boulot... Mis à part les deux jours que j'ai manqué cette semaine, ça va bien! j'apprends bien et ça se passe plus vite que je ne le pensais! C'Est beaucoup beaucoup de sotck, mais ça va bien! Je ne suis pas toute seule à le penser! Celle qui m'entraîne et ma boss aussi le pense! J'ai surtout hâte d'être autonome! Des fois ça m'énerve de me faire reprendre constamment! Ça va venir! Je répète sans cesse à ma puce "Patience et longueur de temps font mieux que force ni que rage", je devrais me répéter la même chose!

Alors voilà... En gros... Pas trop envie de réfléchir sur mon cas et de m'épancher ce soir.. Plutôt ici pour laisser ma trace... Vais aller m'écraser un peu avant de refiler au lit...

Ainsi va la vie qui va!

C'est pas toujours drôle...

D'être maman et de travailler... C'est la 2e semaine et j'ai déjà dû quitter le bureau avant la fin de la journée... PAs pour elle, mais pour moi... Malade comme un chien, j'ai une grippe de fou, je fais de la température, etc... Pas cool...
Et tantôt, à ce sujet, je disais à mon Homme qui si demain j'étais encore fiévreuse, je ne rentrerais pas au bureau.. Je me suis fait répondre de demander si j'étais payée ou non... Je sais qu'on ne nage pas dans l'argent ces temps-ci... C'Est plutôt le contraire, mais ma santé est un peu plus importante... Il me l'a dit aussi, mais en second... Ça me fait un peu chier...
Ces temps-ci, c'est sa crise annuelle... Mais l'affaire, c'est que cette crise est déjà installée depuis un bout... On a encore discuté en fin de semaine à ce sujet-là... L'importance de faire des activités pour soi, l'importance de ne pas s'oublier dans le couple, dans la famille... Etc... Ça fait des centaines de fois qu'on l'a cette discussion-là.... Que je lui dit que ça serait bien pour lui d'aller voir un psy... Cet été, on s'était même dit que si on continuait de se chicaner pour des riens comme on le fait souvent, on allait voir un psy à l'automne.. Je lui ai ramené l'idée, jugeant que c'est nécessaire, lui dit qu'il pense déjà à aller en voir un pour lui (ça fait 4 ans qu'il me le dit...), qu'on a déjà peu de temps, etc... Il se défile encore...
Je suis tannée d'être en colère contre lui... Tous les jours quelque chose me met en colère contre lui... Mais je crois que cette colère est motivée par les mauvaises raisons... Je crois que la racine de cette colère est plus profonde que ça... Je me demandais ce que ça pouvait bien être, tantôt... Est-ce que c'est parce que notre vie sexuelle est au point mort? Peut-être.... Parce que je me sens délaissée, inintéressante, pas attirante... C'est peut-être ça... Ma libido commence à remonter et mes dernières tentatives ont été infructueuses... De son propre aveu, c'est plus facile pour lui de satisfaire ses propres désirs impératifs ("quand c'est envie, c'est là, maintenant et pas plus tard" ou quelque chose comme ça...) sous la douche.. Je n'ai strictement rien contre le fait qu'il se masturbe, je le fais moi-même, mais j'aimerais qu'on partage un peu.... De son propre aveu encore, il n'a pas de drive sexuelle... C'est très bien, mais on a un problème....
Et on parlait cette fin de semaine d'avoir un autre enfant... Il ne se voit pas encore avec 2 enfants... Il doit le voir avant de l'envisager... J'ai été très claire... Ma prescription de pilule se termine en janvier et je ne me refais pas prescrire quoi que ce soit... On fera attention s'il ne se sent pas prêt à en avoir un autre tout de suite... Et je lui ai aussi dit que je voulais, à tout le moins, tomber enceinte en 2006... On a fixé l'été comme période potentielle... Je ne veux pas plus d'un maximum de 24 à 30 mois d'écart entre mes enfants, je ne ferai pas 2 enfants uniques dans la même famille, moi! Je vois bien comment lui et sa soeur ont appris à se connaître seulement à l,âge adulte et c'est hors de question dans ma propre famille!
M'enfin... Marre d'être en colère contre lui... Juste envie d'être bien.....

Ainsi va la vie qui va!

Trop de choses...

Trop de choses en même temps... Je ne sais même pas comment les dire, à qui les dire, quoi en penser... J'ai de la peine.... Beaucoup...

J'ai de la peine de savoir qu'il ne me reste que 3 semaines avant de reprendre le travail... De savoir que je devrai laisser ma puce, mon amour, mon trésor à d'autres... Ça commence dans une semaine, l'intégration se fait sur deux... Je l'aime tellement cette petite fille merveilleuse... Je ne sais pas comment je passerai mes journées loin d'elle.... C'est chiant faire des enfants pour les laisser à d'autres.... Mais financièrement, on a vraiment pas le choix... On arrive pas (ou presque) avec même la 1/2 de mon salaire, alors j'ose pas imaginer si je n'avais de salaire du tout...

J'ai de la peine que mon Homme m'a dit hier que le 2e bébé était conditionnel à une amélioration de nos conditions financière... Je trouve ça con... Je sais qu'on y arriverait sans augmentation majeure de cette situation... Mais lui rush avec ça... Faut qu'il voit... Même si je lui dit qu'on aura pratiquement rien à acheter (on lit pour la plus vieille) à part des couches... Il me revient avec la garderie (d'ici à ce que notre futur 2e aille à la garderie, on aura bien une place en CPE)... Fait chier...

Et puis de toute façon.... Je sais pas comment on le ferait ce bébé-là... Depuis la naissance de la puce, on a dû faire l'amour un gros... 3 fois... Et sur ces 3 fois-là... il n'a pas joui une seule fois... Je ne peux m'empêcher de ne pas trouver ça plus rassurant qu'il faut... J'ai pris plein de poids depuis mon accouchement.. Mon corps est loin d'être ce qu'il était... Mon état d'esprit aussi... Mais j'ai déjà eu envie que ça reprenne entre nous... Maintenant, on dirait que je ne sais plus...¸

Je ne sais plus ce que c'est entre lui et moi... Quand ce n'est pas lui qui me tombe sur les nerfs (avec ses maudites manies de toujours tout ramasser derrière moi parce qu'il est pas capable de laisser un peu aller les choses; ou encore sa façon de passer ses semaines à me dire qu'il s'ennuie de sa fille et un coup la fin de semaine arrivée, ça prend tout son petit change pour qu'il s'occupe d'elle plus que 10 minutes - oui, j'exagère un peu!! - mais il change rarement les couches, ne donne le biberon que si je lui demande - et encore -; et je sais plus quoi..), donc quand ce n'est pas lui qui me tombe sur les nerfs, j'ai l'impression que c'est moi... Je n'ai pas la bonne attitude face à une situation, je ne réagis pas comme j'aurais dû, je ne dis pas pas ce que j'aurais dû dire à ce moment-là.. Je ne suis pas formatable... Je suis un être humain et je vis une situation particulière ces temps-ci... Je me rends compte ce matin que ça m'affecte peut-être plus que je ne l'aurais cru...

J'ai l'impression que ma relation avec lui est en train de foutre le camp... On se pogne à peu près tous les jours, pour des riens.... Je n'ai pas vraiment envie de le toucher ou d'être touchée... M'enfin... pas de la façon dont je sais qu'il me toucherait... Je sais, je devrais lui parler... Mais je sais plus comment.. Toutes les fois où on essaie, ça vire en bordel... J'ai plus le goût... Mais en même temps, j'ai super peur... Pas envie de me séparer... J'ai honte de l'écrire, mais je ne sais pas si c'est pour moi ou pour ma fille... C'est sûr qu'à quelque part, je l'aime... J'aime pas ça écrire «à quelque part»...

Je suis confuse, j'ai de la peine... Et je sais plus à qui parler...

Ainsi va la vie qui va!

Déjà?????

Houlala!!!!!
Tout va vraiment très vite.... On est installé à la maison depuis déjà... 3 mois, presque 4... La puce a 9 mois, je reprends le boulot bientôt et elle commence la garderie un peu avant... Beaucoup de choses à raconter....
D'abord mon Homme... C'est tellement pas facile ces temps-ci... Y'a des moments où il m'énerve, c'est pas croyable comment il peut me tomber sur les nerfs.. Ses maudites manies de toujours tout ramasser, de jamais prendre le temps de souffler avant que tout soit top much clean.... Sa façon d'être quand il part sur cette manie, on sent que ça le fait chier de faire ça, mais putain, il le fait quand même... Il est lourd... Il ramasse brusquement, marche plus fort, soupire... Et si je lui fais remarquer, il me dit que j'interprète... Et puis il peut être tellement bête des fois... Parce qu'il a eu une mauvaise journée au bureau ou des fois je ne sais même pas pourquoi.... Bête, vraiment chiant... Et encore, si je lui fais remarquer, il n'est pas bête, il ne peut pas être bête avec moi, sa blonde, c'est sa façon d'être, etc... Donc je mange de la marde, il peut pas changer... Je déteste ça!
Puis notre vie sexuelle fait dur... Vraiment dur.... On a fait l'amour... 3 fois depuis la naissance de la puce... Et pas une seule fois il a joui... Il me dit que c'est lié aux émotions... Ouin... J'ai un peu de misère avec le concept... Puis j'ai de la misère à reprendre le collier, point à la ligne... J'ai vraiment beaucoup pris de poids depuis mon accouchement, je suis grosse, je me sens laide.... C'est pas super facile pour moi de me sentir attirante... Et puis j'ai pas envie d'un gros «bing bang rentre dedans»... J'aurais plus envie de quelque chose de tendre, de doux et de gentil... Oui, juste un peu de sexe à la papa maman... Me laisser le temps de reprendre contact avec mon corps, avec le sien... Puis je me souviens toujours que pendant ma grossesse, il m'avait dit que je n'étais pas assez «salope» (je reprends son terme exact...) à son goût... Après explication, j'ai compris qu'il m'aurait voulu plus aventureuse, plus exploratrice, plus initiatrice.... Ce que je ne suis absolument pas en ce moment.... Je n'ai pas envie de me refaire faire le même commentaire... Je sais qu'on a beaucoup de mises au point à faire... Mais je ne sais pas comment les faire... Je ne me sens pas sexuelle... Pas envie de faire de pipe ou même, oui, juste de le caresser, de caresser son sexe... Pas envie de donner.. Non, pas tout de suite... Enfin, pas donner du sexe... Plein de tendresse et de caresses douces à donner... Du sexe gentil... Pas fort... Pas envie de me faire prendre par derrière, pas envie d'avoir l'air d'une actrice porno... Besoin de caresse, de tendresse et surtout de compréhension... Je ne me retrouve plus dans mon corps.... Je lui en ferai part dès que je serai capable..

Puis le boulot.... Il se pourrait que je monte dans la compagnie... Une collègue a démissioné, on m'offre le poste... Ça m'intéresse, sauf que pour le moment, on ne m'offre pas le salaire qui va avec... On m'a proposé de faire 6 mois (genre de probation) à mon salaire actuel dans le poste et d'aviser après... Mais je trouve que ça n'a pas de sens... C'est un poste qui comporte plus de responsabilités et de stress que mon autre poste, je veux être payée en conséquence... J'avais commencé par accepter sans parler de salaire... Mais quand ma patronne m'est arrivé avec l'affaire de probation, j'ai ravisé... Je lui ai dit que j'étais allée trop vite... Que je voulais le poste, mais à une condition... Avoir un salaire conséquent... À suivre... Ça me stress... J'ai hâte d'avoir des nouvelles!!

Voilà....

Ainsi va la vie qui va!

C'est difficile...

On déménage ce samedi... J'ai très hâte!!! Mais c'est la semaine la plus difficile... Mon Homme travaille tous les jours à la maison pour arriver à terminer les rénos pour notre arrivée, je suis toute seule avec la puce, je dois faire les cartons... Et la puce sent super gros notre stress: dort mal la nuit (cette nuit, elle nous a gardé éveillés une bonne heure et demie), elle est super chiâleuse le jour.. Je suis stressée moi-même, je gère mal et je culpabilise... Bref, j'en ai marre... Vivement ce déménagement qu'on en finisse... Je craque aujourd'hui... Je me sens hyper mal... En plus il fait super humide, l'appartement est vraiment inconfortable (je suis juste en pyjama et je suis mal!!!).. Je suis de mauvaise humeur, nerveuse, j'ai juste le goût de me cacher dans un coin et de pleurer... C'est horrible... J'en veux au monde entier... Je sais c'est complètement puéril, mais je suis mal... Je veux que cette semaine se termine le plus vite possible (encore 3 jours...)
Ça sert à rien d'écrire, ça me fait même pas du bien...

Ainsi va la vie qui va!

Tout va très vite!

Oufff... Déjà 4 mois la puce... C'est pas encore une grande fille, mais c'est plus un tout p'tit bébé non plus... On a commencé les céréales cette semaine, mademoiselle avait faim... Ça me fait un petit pincement.. C'est con, je sais... Mais je suis comme ça... Une sacrée mère-poule... Ça sera pas drôle quand il me faudra apprendre à lui donner de l'indépendance... Quoique on a décidé de lui apprendre l'autonomie cette semaine.. Pour les dodos... Franchement marre de passer des heures à tenter de l'apaiser, de l'aider à dormir, j'ai suivi les conseils de copines et ai appliqué un truc pas facile, mais super efficace! Résultat: ce matin, même pas eu besoin d'intervenir, elle s'est endormie toute seule dans son lit au bout de, boff.. 10 minutes, après avoir pleuré un tout petit peu! C'est fantastique! Du coup, je suis beaucoup plus relax avec elle, plus de chicanes, plus d'impatience! Et plus de culpabilité pour moi!
Et pis avec mon Homme... Ça se passe mieux... Lui a réglé plusieurs trucs qui le tracassaient (hypothèques, contrat pour réno de la maison, etc) du coup il est moins stressé et moi... ben moi j'ai compris que je manquais d'indulgence à son égard... J'en voulais pour moi de l'indulgence, mais j'en donnais pas... Je suis plus relax avec lui aussi... Et on est beaucoup mieux ensemble... Au fond, c'est tout simple!! :)
On commence le processus des réno à la maison en fin de semaine... Deux w-e prévus de démolition (abattre des murs, enlever les tapis, le plafond) et ensuite la vraie job commence... On prévoit emménager pour le début juin... J'ai tellement hâte! j'en peux plus de vivre dans cet appart de merde dans ce quartier horrible.. La ville m'énerve, ça pue et c'est laid! :)
Et dans un tout autre registre... Ma mère est retournée avec son amoureux! Après presque un an de séparation, il a emménagé dans son appart cette semaine! Je suis bien contente! Ils sont heureux ensemble... C'est pas parfait, mais ils s'entendent bien pour travailler sur ce qui les a fait foirer l'année dernière! C'est vraiment chouette, parce que c'est quelqu'un de très bien et c'est clair qu'il l'aime, ma mère! Et vice-versa!
C'est bien! Tout se place, tout reprend sa place...

Ainsi va la vie qui va!

Enfin...

Je poursuis mes réflexions intérieures sur mon nouveau rôle... sur ma nouvelle situation... Depuis quoi... disons 2 semaines, à tout casser, je me sens bien dans tout ça! Ça marche bien avec ma fille, je me sens bien avec elle, je sens que je comprends mieux, que je suis plus à l'aise, plus habile... Ça coïncide exactement avec son ouverture au monde... Ce n'est plus un nourrisson centrée sur elle-même et ses besoins, elle communique, elle explore.. C'est absolument fascinant de la regarder découvrir! Et j'ai réalisé aujourd'hui (ça semble bête à dire, mais je vais essayer de m'expliquer après) que je passe mes journées avec quelqu'un, un être doté de personnalité.... Ça tient dans le concept de nourrisson.. Maintenant, on joue ensemble, elle rit avec moi, elle découvre des choses et me fait comprendre ses goûts... J'ai toujours cru et dit que les tous petits bébés, ce n'était pas mon trip.. Bien sûr, j'aime ma puce depuis son arrivée au monde.. Je l'aime d'instinct... Mais depuis quelques temps, ce n'est pas la même chose, je l'aime, elle. J'aime la faire rire elle et je sais comment. J'aime jouer avec elle et je sais ce qui l'amuse. Grosse différence! Je me sens bien...
Par contre avec mon Homme... C'est des hauts et des bas à n'en pas finir... Très moche... Il y a beaucoup de facteurs de stress dans nos vies en ce moment... À commencer par l'arrivée de la puce... Puis l'achat de l'auto, de la maison... Beaucoup de chose à penser, à payer (et je suis à la 1/2 de mon salaire...)... C'est certain que c'est gros... Je ne suis pas facile ces temps-ci et lui non plus... Son gros stress, c'est l'argent... Il ne l'admet pas... Il fait de la projection et ne l'admet pas non plus... Et moi, pas plus intelligente, fatiguée, je réponds à tous ses moindres commentaires... Et ça donne des engueulades explosives... En plus que depuis l'arrivée de la puce... Pas de reprise de l'activité conjugale (si je peux m'exprimer ainsi...) J'ai pas la tête à ça... L'allaitement provoque une baisse du désir (hormones)... Mais je me demande si lui a vraiment la tête à ça aussi ou s'il ne passe pas un petit commentaire une fois de temps en temps pour la forme... Je sais qu'il y a quelques "brassées à la main" sous la douche, de son propre aveu, mais aucune tentative de rapprochement avec moi... Je lui ouvre la porte régulièrement... M'enfin... Ça reviendra, je sais bien... Ça brasse pas mal chez nous ces temps-ci, c'est un peu normal de ne pas avoir la tête à faire des cracs-cracs...
Je me sens bien... Est-ce l'arrivée du printemps? Un changement d'attitude de ma part?
J'y répondrai plus tard, ma puce se réveille!
Ainsi va la vie qui va!